Cuarenta y cinco semanas desnudo -28 semanas «a dos»-

De nuevo con retraso, como el conejo de Alicia en el país de las maravillas, siempre tarde, siempre tarde, contabilizo 45 semanas de aventura con el alma en cueros. El viaje continúa siguiendo las coordenadas habituales.

En esta semana pasada, un pequeño, minúsculo secreto, amenazaba con instalarse bajo mi piel, amenazaba con recubrir de nuevo mi desnudez, pero, advertido por mi ojo atento a estas cuestiones, lo aniquilé convirtiéndolo en público. Encontré el momento adecuado para ponerlo en conocimiento de quien debía, y, como siempre, aunque no sé si alguna vez me acostumbraré, sucedió simplemente lo más normal del mundo. Mi secreto fue recibido de modo natural, asumido sin ningún tipo de trauma, y participado con normalidad. A otra cosa.

Sigo constatando las bondades infinitas de una comunicación clara, sin enredos ni disimulos, con nitidez y limpieza nuclear. Nada hay mejor que el diálogo sincero y preciso, sin artificios, sin pretender decir lo que el otro espera escuchar, sin endulzar artificialmente lo que pensamos que el otro quiere o no oír.

Vuelven, ahora ya rotundamente, todas las rutinas y obligaciones. El verano me ha venido bien, afronto el nuevo curso con ilusión renovada, sobre todo porque en él espero la sucesión de acontecimientos muy ilusionantes y relevantes.

Cuarenta y cuatro semanas desnudo -27 semanas «a dos»-

Como con casi todo en mi vida, sigo llegando tarde a mis obligaciones blogueras. Hace algunos días ya que se cumplió la semana 44 del viaje con el alma en cueros.

Tal y como intuí, el final del verano iba a traer nuevos retos, nuevas determinaciones en el empeño de caminar desnudo. Desde algunas semanas guardo un secreto. Sí, ya sé que podéis pensar que estoy traicionando la esencia de esta aventura. No es un secreto horrible, ni desagradable, sino todo lo contrario. Es un hermoso secreto que no tengo intención de guardar demasiado tiempo, pero supongo que, precisamente, por las ganas que tengo de desvelarlo, espero una ocasión propicia, un momento adecuado. Sé que debería haber aprendido que no hay momentos adecuados, que estos no aparecen mientras los esperas, sino que los creamos nosotros. El kairós, el momento oportuno, solo aparece si andamos tras de él. Y tras de él voy.

En otro orden de cosas, hoy he recordado algo que me dijeron hace tiempo. Me explicaron que cuando se vuelve a mirar aquello que nos hizo daño, sigue doliendo, pero llega un día, si sabemos seguir caminando, que, cuando de repente, vuelves a encontrarte con aquello que te dañó, simplemente no sientes nada. Ese día ha llegado hoy. Mis fantasmas aparecieron, y no dolió, no me preocupó, no miré ni por curiosidad, me dio igual, pero creo que ellos huyeron. Lo siento por ellos.

Hoy hace un año que empecé a sobreponerme a la adversidad. Hoy hace una año que decidí lavar mi cara y enfrentarme, con el rostro levantado, el pecho henchido, y el paso aún vacilante, a mis fantasmas. Lo hice cargando con todos mis amuletos y con el sentimiento de que, en aquella pequeña proeza, estaba poniendo en juego mi salud mental. Sabía que de aquello podía volver herido de muerte o tremendamente vivo. Volví herido, pero no muerto, y empezó mi deseo de valentía para enfrentarme a mis miedos. Hoy puedo decir que no me han vencido. Sigo vivo, muy vivo, más vivo.

Cuarenta y tres semanas desnudo -medio año «a dos»-

Empezaré por pedir perdón. Me he saltado una de mis sacrosantas obligaciones al faltar a un post semanal. En mi defensa diré que no pude. Pero también diré que las semanas, aunque el calendario diga lo contrario, no siempre duran 7 días, y los últimos 15 días han transcurrido casi como una sola semana.

En la última semana he recorrido miles de Kilómetros en dos viajes paralelos. Un viaje físico hacia tierras lejanas para encontrarme con personas que, aun desconocidas eran ya importantes, y un viaje existencial hacia las profundidades de mí mismo, de mis anhelos, mis miedos y mis esperanzas. Ambos trayectos han resultado enteramente satisfactorios. Las nuevas islas visitadas han fortalecido la rigidez de nuestra embarcación, y han confirmado, del modo completamente natural en que suceden las cosas verdaderamente normales, que el rumbo trazado es el adecuado. Descubrí nuevas tierras y nuevos mares, fenoménos meteorológicos desconocidos e impresionantes, y descubrí a nuevas personas que me acojieron con una hospitalidad desmesurada, personas que me confiaron el cuidado de lo más precioso de sus vidas y de la mía. Y acepté esa responsabilidad.

Este post podría ser mucho más largo, mucho más intenso, pero quizá, el pequeño momento anímico en que me encuentro me perturba. Lo ampliaré.

Aniversario de la anoxia

Hoy se cumple el primer aniversario del día en que toqué el fondo del pozo, del día en que sentí, por primera vez, la anoxia, la ausencia total de oxígeno. Hace un año, tomé una de las decisiones más trascendentales de mi vida. Cuando crees que lo has perdido todo, que el mundo en que subsistes se hunde y tú con él, cuando te das cuenta de que el modo en que vivías te ha llevado hasta donde temías, cuando sabes que tu vida ya no podrá ser la misma, entonces, puedes hacer dos cosas: permanecer impasible mientras te ahogas, o hacer limpieza total en tu casa y empezar a limpiar tu pasado para escribir en páginas nuevas el futuro.

Yo escogí la segunda. Escogí afrontar cada uno de mis errores, resolver los conflictos que había dejado años en suspenso, liberar el candado de los estúpidos y minúsculos secretos, que yo creía inmensos e inconfesables, y empezar, aún de rodillas y dolorido, a andar. Empezó mi cruzada contra mi mismo, por recuperar la tierra santa de mí mismo que permití que fuese dominada de modo implacable por conquistadores ineptos. La cruzada fue larga, dura, difícil, sangrante, pero me liberó.

Esa cruzada empezó, de modo aun inconsciente, y solamente latente, precisamente en el muro que los judíos llaman de las lamentaciones. Se inició de modo consciente casi un mes después, hace ahora un año, y se acabó algunos meses después, cuando, liberado de secretos estúpidos, reconciliado conmigo mismo, con Dios y con el mundo, inicié mi aventura con el alma en cueros.

Hoy se cumple un año desde que recuperé o gané, porque quizá nunca lo tuve, una relación auténtica de familia. Hoy hace un año que lloré en mi cocina con mi madre y mi hermano de testigos. Hoy es un aniversario feliz, hoy celebro un año en libertad. Y que vengan los que quieran que mi alma ya ni la vendo ni la visto, que desnudo se vive mejor.

Cuarenta y una semanas desnudo -24 semanas «a dos»-

En el recuento semanal, que esta semana llega con bastante retraso, ya son 41 las semanas de viaje con el alma en cueros. Sigue la vida, sigue el viaje. Novedades ya apuntadas en lontananza van combinándose con algunas inesperadas. Los astros se alinean de modo silencioso configurando las realidades futuras si acaso sólo someramente planificadas.

Poseidón hace tiempo que concedió una tregua, y ahora hasta parece aliado. Atrás, muy atrás, quedan las sirenas polifónicas, los cíclopes gigantescos y los laberintos con minotauros. Las islas que van dibujándose en el horizonte son tan sólo puertos necesarios de paso en el rumbo ya trazado y seguro hacia Ítaca.

En esta semana conocí a personas interesantes y encantadoras que empiezan a entrar en la órbita de mi pequeño planeta azul. En la próxima semana, nuevos planetas y astros se incorporarán a mi diminuto universo, que cada vez parece menos pequeño, y cada vez menos caótico.

En esta semana he aprendido, un poco más, que las cosas «à deux» salen siempre mejor, son más sencillas, más gratificantes y de resultados más excepcionales. Gobernar la nave compartiendo decisiones es, contra lo que la lógica parecería indicar, infinitamente mejor. Compartir hasta lo incompartible suele dar grandes resultados. Tengo mucho que agradecer por encontrar a quien se interesa de verdad en mis manías y cositas.

Y, por último, quiero ofrecer una reflexión que me asalta, en ese modo repentino en que a veces se presentan las visiones o las ideas. Quizá lo verdaderamente interesante del viaje no es el destino, quizá ni siquiera el propio camino, quizá lo interesante en sí es el propio viaje. Quizá lo verdaderamente importante es disfrutar del trayecto, olvidar las prisas en llegar, porque, seguramente, cada llegada es el preludio de una nueva partida. Quizá la vida sea, de verdad, como ya decían los clásicos, un viaje. Un viaje que precisa ser viajado, un viaje que precisa sosiego y ojos abiertos, un viaje que necesita de desnudez de corazón y alma sorprendida y agradecida de niño, un viaje que exige ser disfrutado. Ahora, tras un año desde el suceso que me empujó a desnudarme por dentro y echarme a los caminos, lo entiendo. No puedes decir nunca que has llegado, ni puedes nunca quedarte parado. Si lo haces, estás renunciando al viaje, y las circunstancias, el mundo, los astros o los minotauros, te obligarán dolorosamente a volver a calzarte las botas y colgarte la mochila. Acéptame un consejo: lleva las alforjas cargadas, el corazón desnudo y el alma limpia. Bon voyage!

-Un petit clin d’oeil. Enchanté de vous connaître. Bienvenu à mon petit univers bleu.-

Cuarenta semanas desnudo -23 semanas «a dos»-

El viaje continúa alcanzando la semana 40. Bello número este. En la Biblia el 40 referido al tiempo es sinónimo de kairós, ya sabéis, de tiempo necesario. (Lo que me recuerda que aun tengo un post pendiente, pero probablemente aun no ha llegado el kairós, el tiempo oportuno para escribirlo). Y me complace mantener ese pensamiento de que las 40 semanas son el tiempo necesario.

Los nuevos retos asumidos se van resolviendo con la facilidad habitual. Basta con caminar con el pecho descubierto, el corazón en la mano, aplicando la mínima racionalidad necesaria para la introspección que permita reconocer los propios deseos, e, inmediatamente, los desafíos quedan superados y los obstáculos vencidos. Se desvanecen como el humo del cigarrillo al soplar sobre él.

Esta semana navegamos más tiempo del habitual en solitario, sin hacer demasiado caso de los vientos ni de los instrumentos de navegación, regalándonos un pequeño crucero de placer por nosotros mismos. Atracamos en una isla sin amarrar demasiado las sogas y permitimos que simplemente pasara el tiempo hasta que nos apeteciese volver a navegar.

Son 40 semanas del viaje con el alma en cueros y algunas menos de narración en este soporte, y estamos a punto de alcanzar las 4000 visitas, lo que significa unas 100 semanales. Nunca imaginé que a nadie pudiese interesarle realmente la crónica de mi viaje, pero, o me equivoqué, o tengo muy buenos amigos, o quizá ambas cosas.

En esta semana recuperé un poco la inspiración musical y volví a componer. No es nada excesivamente importante, pero significa un nuevo principio y la cristalización de la inspiración flotante en el ambiente.

Treinta y nueve semanas desnudo -22 semanas «a dos»-

Ya son 39 las semanas de viaje en cueros. Atrás quedan los ritmos frenéticos del inicio donde casi era necesario un post intersemanal. La calma chicha hace tiempo que se instaló en los mares de mi existencia. Aunque avanzamos, sin duda, empujados por vientos plácidos y brisas suaves; aunque avanzamos decidida y velozmente, el avance se produce sin aspavientos, sin exageraciones, sin excesos, sin desafíos espectaculares ni retos hiper-complejos. Todo sucede con la normalidad no planificada.

En esta semana comprobé que mis mundos ya no son tales. Esta semana comprobé que sólo hay uno, grande y acogedor. En esta semana comprobé que las distancias solo existen en los mapas, y que las fronteras son solo líneas dibujadas con lápiz.

Nuevos retos van apareciendo en la lontananza. El horizonte se puebla de nuevos pequeños desafíos dispuestos a ser afrontados.

También compruebo, dolorosamente, que el tiempo de verano no ha traído la posibilidad de hacer lo que fui almacenando en el estante de los proyectos. Compruebo que las obligaciones perduran, crece, se alimentan y me devoran el tiempo. Hay muchas cosas que quiero y debo hacer, pero el tiempo, siempre fugaz, se me escapa de las manos como el agua en un cesto de mimbre. Lección aprendida: cada día tiene su afán, y nada de lo que debamos o nos apetezca hacer puede postergarse.

Treinta y ocho semanas desnudo -21 semanas «a dos»-

Con esta sumamos 38 semanas con el corazón en cueros y el alma desnuda. Largo es el trecho recorrido, pero aun más largo parece el que queda por recorrer.

La semana pasada decía que me costaba escribir este post porque ahora prefiero vivir más y pensar menos, pero en esta semana, parece que empiezo a intuir que me vuelve a llegar el momento de la reflexión. Intuyo que los vientos están a punto de virar, y que mi pequeño barco, que hace semanas que navega solo, va a requerir de nuevo que nos sentemos a leer los instrumentos de navegación para fijar un rumbo. Otra vez, habrá que tomar el sextante y el astrolabio para dirigir con sabiduría el pequeño navío hacia los puertos que nos vayan indicando las cartas de navegación.

También en esta semana me mostré tan desnudamente como hacía algunas semanas que no lo hacía. Aunque esta aventura de desnudez emocional, me va construyendo desde la sinceridad esencial, es cierto, que se van pegando retales de vergüenza a mi ser desnudo. Supongo que la desnudez total es casi una utopía. Afortunadamente, me voy dando cuenta de esos retales y los voy despegando, no sin cierto dolor, parecido al que se produce al despegarse una tirita.

Empiezan a soplar nuevos vientos que anuncian nuevos tiempos. Intentaremos estar alerta para identificar el rumbo y colocar la popa enfrentada a los nuevos vientos.

Treinta y siete semanas desnudo -20 semanas «a dos»-

Son ya 37 las semanas en cueros y el corazón desnudo. Las semanas transcurren plácida y tranquilamente, sin proposición de objetivos, pero descubriendo que crecemos a ritmos acelerados sin prácticamente darnos cuenta.

Cada semana me cuesta más redactar este post. (Esta semana me retraso tres días en hacerlo.) No me cuesta por ausencia de cosas que contar ni por falta de voluntad. Simplemente creo que en los últimos tiempos, además del poco tiempo que me queda, me ocurre que prefiero vivir a detenerme a pensar. Prefiero disfrutar de lo que me pasa sin detenerme demasiado a reflexionar sobre ello.

Treinta y seis semanas desnudo -19 semanas «a dos»-

Sumamos una semana más y ya van por 36 las del viaje a mi esencia, son ya 36 de trayecto emocional y vital. Esta ha sido una semana más, pero no una semana cualquiera. En esta semana hemos recorrido trechos nuevos, afrontado nuevos retos. En esta semana he comprobado, una vez más aunque no deja de sorprenderme, que mi universo personal es tremendamente armónico. Cada pieza encaja perfectamente en el conjunto, incluso aunque antes de colocarla parezca no tener espacio. Las piezas más antiguas se reorganizan para ofrecer armónico acomodo a las piezas nuevas.

En esta semana se han recorrido trechos aparentemente insignificantes pero profundamente relevantes. El tiempo mensurará su adecuada importancia, pero ya desde la cercanía de los acontecimientos, me parecen muy significativos. El fin de semana ha mostrado la señal de que todo es incluso más posible de lo que intuíamos. No hay notas discordantes ni fuera de acorde en esta peculiar sinfonía incompleta que escribimos.

Sé que últimamente me voy encerrando en un lenguaje cada vez más críptico y enrevesado, pero así es como surgen estos posts. Intentaré ser menos oscuro, pero supongo que es cuestión del tiempo mental.

Hoy he recordado un post antiguo que inicié con las primeras letras de un estribillo de Revólver:

«Y pasa el tiempo y mientras pasa considero,

que es una falta de respeto y un engaño tan ruin,

que cuando al fin ya sé como funciona el juego,

se acabaron las monedas. ¡Ironías de vivir!«

Bien, pues compruebo que tras el letrero en la pantalla de «Game Over«, tras registrar mis bolsillos en busca de monedas para continuar la partida y comprobar que no había monedas, alguien o «alguienes» me llenaron de monedas los bolsillos para seguir jugando. Moraleja: Game Over no es el final de la partida.

Videoclip oficial de «Y pasa el tiempo»

Treinta y cinco semanas desnudo -18 semanas «a dos»-

La travesía hacia mi Ítaca interior hace dos días que cumplió sus treinta y cinco semanas. Largo va siendo el viaje, interminable y eterno parece que lo intuyo, inacabable si se trata de alcanzar la propia esencia. ¿Cómo pretender saber nada sobre nada, si conocernos a nosotros mismos nos lleva toda una vida y aun así sigue siendo una tarea inacabable?

La semana transcurrió dentro de los parámetros lógicos y normales de esta normalidad mía tan anormal y distraída. Las cosas van sucediendo, a pesar de lo que alguien piensa, a velocidades que a mí me parecen de vértigo. Mi mundo más mío deja, afortunada y gratamente, de ser tan mío y empieza a ser más nuestro. Y yo, de natural pausado y hasta lento, me voy amoldando a la celeridad con que vienen impuestas las situaciones y reacciones. De momento, mi cabeza va incorporando nuevas actualizaciones de su programación interna tan rápido como estas aparecen publicadas.

Recibí varias alegrías esta semana, entre ellas la que me ha hecho justificarme mentalmente y dar valor al ritmo agotador de este curso. Lo aprobé todo y conseguí llegar a tiempo a todo. Mis carreras diarias de una a otra obligación no habrían sido justificadas sin estos resultados.

Me va tentando la idea de hacer balance de este curso, pero en eso he de reconocer que soy perezoso. Nuevas y más gratas obligaciones aparecen en el horizonte para no permitirme holgazanear en el verano. Tendré tiempo para la creación, para recuperar ideas que quedaron tendidas en la cuerda esperando el sol de verano que las secase, retomaré viejos anhelos creativos, asumiré los retos que quedaron medio zurcidos para completarlos. Aunque quizá debiera pensar en descansar, pero creo que eso no sé hacerlo.

En definitiva, que se abre el verano. Sé que va a ser un tiempo cargado de novedades que avecinan novedades aun más novedosas. Creo que el verano es el tiempo de reflexión previa para tomar adecuadamente las decisiones que intuyo que el otoño traerá consigo. El viaje continua, y seguiremos narrándolo.

Treinta y cuatro semanas desnudo -17 semanas «a dos»-

Con esta son ya treinta y cuatro las semanas de desnudez emocional y anímica. Treinta y cuatro de viaje en cueros, con el alma y el corazón desnudos, con la verdad esencial y radiante sobre mi frente, con el arrojo por bandera y la conciencia hipertranquila.

Esta semana el viaje «a dos» continúa. Pequeñas tormentas aparecen, de vez en cuando, en el horizonte, pero la quilla poderosa de nuestro barco sabe defenderse de ellas, y las velas hiladas por hebras de sinceridad soportan sin resquebrajarse los embates de vientos poderosos. En esta semana volví a reintegrar continentes divididos, fui capaz de aceptar que los demás hagan conmigo lo que desean hacer, me descabalgué, o me descabalgaron, de otro de mis orgullos; crecí en humildad, si en humildad se puede crecer sino rebajar.

En esta semana comprobé que las piezas dispersas del puzzle de mi vida encajan perfectamente con solo dejar que se reúnan. En esta semana comprobé que no necesito saber jugar excelentemente al ajedrez. En esta semana crecí humanamente. En esta semana empecé a vislumbrar el final prorrogado de mis obligaciones inmediatas.

En definitiva, como todas, fue una nueva semana de viaje, en la cual, atendiendo paciente y prudentemente a los signos y a los instrumentos de navegación, aprendí algo más, crecí un poco más, descubrí nuevas cosas, y, como siempre, regresé un poquito más a mi esencia niña.

Lección de humildad

Hoy me ha sucedido una cosa que no voy a relatar aquí, pero que me ha enfurecido mucho. Bueno, todo lo que en mi carácter apacible es enfurecer: sudoración, compresión en la boca del estómago, sensación de impotencia y ligero resoplido. O sea, un enfurecimiento de muy poca magnitud.

Tras la rabia, ha llegado, como siempre la reflexión, y la pregunta sobre el por qué me había sucedido aquello. (Ya sabéis que en mí es una constante lo de intentar encontrar explicación a todo). La reflexión me ha traído a la necesidad de abajarme de mi orgullo -básicamente instalado en lo intelectual- y aceptar una lección de humildad. Aun con la rabieta propia del momento, mi habitual prudencia me ha impedido hacer una pequeña estupidez. (También ha ayudado mucho la dulce voz de mi conciencia al otro lado del teléfono.)

He tenido que reconocer mi equivocación, he asumido la caída desde el pedestal de mi prepotencia, y me he levantado para limpiarme el polvo de la caída, lamerme las heridas, reconocerme humano y enmendar mi error. Lo que viene siendo una lección de humildad en toda regla. Y ha sido rápido, fácil y oportuno. En mi anterior ser endiosado no habría tenido cabida la vivencia de este episodio de modo natural e incluso feliz. No habría cabido «desfacer el entuerto» con buen ánimo e incluso agradecido sinceramente por la oportunidad, y además, sin que el posible resultado de esta recuperación afectase al sentimiento de la bondad de la acción acometida. Vamos, que lo he llevado bastante bien. Lo narro porque lo experimento como una consecuencia grata más del caminar desnudo. Un argumento más que añadir a la apología de la desnudez.

Treinta y tres semanas desnudo -16 semanas «a dos»-

Son ya 33 semanas, 231 días de desnudez emocional y esencial. Un largo viaje, sin duda. No pensé, en absoluto, ni que el viaje durara tanto, estaba convencido de que mi pesimismo esencial me derrotaría, ni de que seguiría contándolo a estas alturas, pensaba que mi pereza me vencería. Pero, aquí estamos, 33 semanas después, con un largo trecho recorrido para no movernos del mismo sitio. 33 semanas y miles de leguas de viaje sub-epidérmico para ir a parar a la esencia de mí mismo, al epicentro de lo que soy y siempre quise ser sin haberlo sido casi nunca y sin haberlo sabido casi tampoco.

En la semana que se cierra, la travesía continuó por las coordenadas habituales, con vientos alisios siempre en la popa y con la tranquilidad necesaria y requerida. esta semana empecé a vislumbrar el final de un curso largo y denso que me ha agotado en lo físico, en lo intelectual y en lo anímico. La semana que viene os referiré mis notas de este curso.

Lunes y no hay dudas

Lunes, y no hay dudas.

Lunes, y es sólo el día después del domingo.

Lunes, y aunque aparecieron los fantasmas, la luz los cegó.

Lunes, y no hay oscuridades.

Lunes, y como su nombre indica, la luna brilla radiante.

Lunes, lleno de mariposas.

Lunes, y compartirlo todo

hace del lunes

menos lunes.